wendy的部落格

11月16日(一)

剝奪一個人的自由意志，所引發的敵意與怒氣的破壞力，常常被低估。

他說，在關係最差的時候，他媽媽反對什麼，他就偏要做什麼。因為，他媽媽對他有很強的控制慾，只要他不聽話，像是不想參加晚自習這種事，連他自己的存摺、金融卡，她都會收起來不准他用錢。

「真是氣啊！」對他來說，參加晚自習本來學校就是尊重學生意願，也跟他的存款一點關係都沒有，但他媽媽就是要這樣搞。沒辦法，他活在「她家」裡（他根本就覺得自己回家像回監獄一樣，沒有家的自在與溫暖），什麼都被媽媽管得很緊，他只要上學，自己房間裡的東西就會被媽媽翻過一遍。 所以他滿心想的，就是大學之後，盡可能到外地唸書。然後，準備轉系（因為媽媽要他唸他不喜歡念的科系），想辦法打工養活自己。 現在他能做的，就是盡可能做媽媽不想要他做的事，來平衡自己的不滿。放學不馬上回家、在外面溜達、翹補習班的課…，還跟同學弄到一支菸，故意放在書包裡面讓媽媽找到，想氣死她。 我有時候覺得，父母管小孩，不能像當兵一樣，一個口令下去，就是要孩子服從。對我來說，成功的父母，要能引發孩子思考，讓孩子覺得這個世界充滿趣味，然後願意自我實現，去找到屬於孩子自己的方向。剝奪一個人的自由意志，所引發的敵意與怒氣的破壞力，常常被低估了。 傷害自己，連生命都可以丟棄，可能是一種痛苦的解脫，也可能就是一種對父母的賭氣復仇，這些新聞上偶爾就會有。情節輕微一點的，就是拿自己的人生，作為跟父母對賭的籌碼，最後常是雙輸的局面。 為什麼這類事一再發生，父母還是醒不過來？ 一個孩子還談不上成功，就先被摧殘了—別以為剝奪一個人的自主權，不會傷到一個人。那有時候是一種貶低、一種否定，就是「你當子女的，想法不重要、情緒不重要，只有我當父母的人，有能力去判斷什麼對你好，有能力去規劃你的人生。」 我有時候想幫這些孩子們問：「請問很喜歡控制孩子的父母，你們的人生有很成功嗎？還有，就算你們真的很成功，你們有問過孩子想要重複你們的人生嗎？還有，成功有很多種可能，為什麼就是你們認定的那一種，才算成功？」 有時候，年輕人會講得很白：「就是因為父母自己不成功，所以想要孩子成功。那如果父母這麼會規畫、這麼有遠見，為什麼不乾脆自己先成功？說什麼自己以前的環境不好，現在孩子就要好好把握，難道中年人就不可以開始努力，得到成功嗎？為什麼他們的失敗，要變成我們子女的壓力？」 我認識的有些爸爸，因為自己的社會地位不高，特別重視孩子的「教育」。其實，爸爸心目中所謂的教育，就是孩子有沒有去做功課，還有考試成績。只有表象，沒有多少內涵。只要孩子落入他定義的「不用心」，就會揍孩子一頓。 我不忍苛責這位爸爸，孩子如果會想，能體會爸爸的用心，將來也可能有一番成就。問題是，回到研究來說，在嚴格管教下維持較高成績的學生，通常進入一個比較自由的環境（像是大學），通常成績下降的速度也非常快。 在這種「教育」之下，念書考試變成了一種逃避痛苦的手段，而比較不像是追求自我、追求快樂的方式。而且考試成績對於整個人生的分量，在現代的多元社會來說，已經越來越小了。 就更不用說，父母看著電視、玩手機平板，但要孩子去寫功課的那種實在很沒說服力的情境。父母控制不住自己，所以要拼命控制孩子，這樣叫孩子怎麼能甘願接受呢？ 如果父母執意這樣對待孩子，那麼，我想孩子會把自己藏得更緊。那時，我們所看到的孩子的樣子，大概就像浮出水面的冰山一角了。 我想起詩人紀伯倫的一段話：「一個人的實質，不在於他向你顯露的那一面，而在於他尚未向你顯露的那一面。因此如果你想了解他，不要去聽他所說出來的話，而要去聽他那沒有說出來的話。」 控制慾高的父母，常忽視、駁斥孩子的抗議。那麼，不要說沒有說出來的話，已經說出來的話，父母也不見得會仔細聽。那我不禁要問，這樣下來，父母對孩子的了解，就變得非常有限，這還算親子嗎？ 當父母對孩子了解不多，甚至根本不想去了解孩子的興趣與對未來的想望，這樣，還算是親子嗎？